DISCLAIMER : Avant de lire la suite de ce billet, comme on dit sur les blogs qui veulent se la jouer bourgeoise, le lecteur doit se porter garant qu'il s'apprête à lire quelque chose de particulièrement stupide, de fondamentalement décousu, et de pratiquement sans rapport aucun avec la politique. En fait, il a été évalué par des hyper-ordinateurs très puissants dont le mode de calcul est basé sur des matrices pentadimensionnelles de carotte, que les chances de trouver quelque chose d'intelligent dans ce message s'élèvent à un contre deux à la puissance quatre cent quatre-vingt treize mille soixante douze. Les meilleurs diagnosticiens des Etats-Unis ont déclaré à ce propos qu'une trop grande concentration de stupidité dans un seul texte de moins de 30 000 caractères peut entrainer chez l'homme de graves lésions cérébrales, voire la mort. A ce sujet, un de ces médecins a d'ailleurs ajouté "Alors ça, c'est con."


En conclusion de ce texte, nous pouvons observer l'importance de placer la conclusion à la fin du message que l'on cherche à transmettre. En effet, quand elle est placée au début, comme c'est le cas ici, la conclusion aura tendance à destabiliser le lecteur, qui ne s'attendait pas à tomber sur elle aussi vite, et encore moins à trouver la totalité du texte APRES celle-ci. Ceci n'est pourtant expliqué, à tort, dans aucun livre de français.

A la lecture de ce message, certains d'entre vous, à peu près 2,6 pour être exact (je vous laisse vous débrouiller entre vous pour savoir où vous trouverez un volontaire pour représenter le 0,6) penseront que l'abus de Doublas Adams peut avoir de graves conséquences sur mon cerveau. Celles-ci auront très certainement raison. Les autres se demanderont sans doute ce qui a pu motiver un tel billet (en français dans le texte, on précise parce que là, comme ça, au milieu du reste, c'était pas évident). A ceux-là, nous répondrons qu'il s'agissait d'une subite envie d'écrire quelque chose, sans pour autant avoir de palpitantes vacances dans un quelconque pays du tiers-monde à raconter, d'opinion politique quelconque à donner, de photos de moi dans mon dernier super costume de samourai de la galaxie d'Orion à vous montrer, ni d'un épisode particulièrement croustillant de ma vie à vous faire part. Je ne vous parlerai pas non plus de ma nouvelle idée de scénario de série télé dans laquelle des geeks à travers le monde serait réunis par le Destin pour lutter contre une organisation secrète qui tenterait de contrôler l'humanité en la rendant dépendante à la crême brulée-noix de coco. J'aurais également pu poster pour dire que l'épisode 19 de Heroes était particulièrement génial, mais le message n'aurait plus alors eu aucun rapport évident avec le titre.

A propos du titre, il faut savoir qu'il est 2h46 du matin, que je viens de terminer une omelette au fromage préparée avec 4 oeufs, un sachet complet de gruyère rapé, et un amour non feint pour tout ce qui contient une quantité déraisonnable de fromage fondu. Notez que le nouveau Spiderman Burger de chez Quick, qui, comme me l'avait précisé Gally avant que je ne décide tout de même de le goûter, est particulièrement infâme, n'entre pas dans cette catégorie. A propos de ce burger, je continue toujours de me demander comment ils ont pu obtenir cet espèce de fromage qui a l'allure du gruyère rapé fondu et l'arrière goût d'un Vache qui rit. Toujours est-il que celui-ci est loin de faire autant de fil que la publicité le prétend, et que je conseille fortement à tout apprenti super héros qui serait tenté de s'en servir pour passer d'un immeuble à l'autre de penser à qui nourrira les poissons rouges en son absence avant de tenter l'opération.

Aussi, à tout ceux qui avait envie de manger quelque chose de sympa, et qui change, préférez-lui les Pocky au Tiramisu, avec un vrai goût chimique de spray d'arôme de Tiramisu dedans. A propos de ces Pocky, Juliette déclare :
"J'ai jamais gouté de pocky. J'ai jamais gouté de chat non plus, mais je préfère quand même les chats"
Les pauvres bêtes.

Avant de conclure, ou plutôt après, puisque les conventions de l'expression se trouvent ici totalement perturbées (que de suspens !), je préciserai que je repars sur ma planète tout à l'heure pour le week-end (majoré de quelques jours, ne soyons pas radins). Cette modification de la localisation spatiale de mon être s'avérera totalement transparente pour vous, puisque les occupations journalières de la planète Bourgogne se résument en général à traîner sur Internet, passer du temps sur sa console de jeu, parfois même les deux en même temps, et qu'elles ne changent donc pas vraiment de celles de Paris. Nous remercions les personnes qui auront lu l'intégralité de ce message, et qui sont encore là pour en parler. Nous nous dégageons de toute responsabilité relativement à la mort des autres.

Fait intéressant : Il a été prouvé scientifiquement par l'ISMF (Institut Scientifique Mondial des Fourmis)que les ondes émises par le cerveau humain lors de la lecture et de la tentative de compréhension de ce message sont susceptibles de provoquer des tsunamis à l'autre bout de la terre. Nous conseillons donc à tous nos amis fourmis d'Asie de quitter leur patte-à-terre en bordure de mer et de s'avancer de quelques mètres à l'intérieur des terres. Ces vagues ayant été mesurées dans les standards fourmiens ne dépassent toutefois pas 30 centimètres et ne représentent donc aucun danger pour la majorité des humains de taille standard. Si vous appartenez à une race moins intelligente que l'homme, vous ne savez pas lire, et vous concentrer sur ces caractères vous ferait vraiment perdre votre temps. A l'inverse, si vous êtes un rat ou un dauphin, il aurait été mieux d'éviter de lire ce message.